Chororô de um milhão de anos e o tempo que corrói tudo

é sempre sobre o outro

eu já sei disso há bastante tempo

o outro é o protagonista

e a história se desenrola a partir daí

o outro tem suas demandas

e é perfeitamente aceitável

todos temos demandas

todo mundo precisa de alguma coisa

o outro precisa de mim

o que sempre me fez

me sentir necessário

necessário

essa palavra é pesada

e ninguém percebe

o peso que ela trás

ser necessário

me obrigou a

ser vivo

ser vivo em um lugar

que eu nunca quis

ser vivo

nunca quis

ser vivo

mas eu sempre

quis entregar

me entregar para o outro

e me sentir não apenas

útil mas com certeza

necessário

nunca quis ser vivo

e sempre quis ser

necessário

merda de dicotomia

um lado a inexistência

o outro uma obrigação

de existir

hoje eu não quero ser necessário

mas eu morro de medo de morrer

eu quero ser vivo

quero muito ser vivo

e viver às minhas custas

viver as minhas histórias

as minhas derrotas e vitórias

mas meu corpo não quer nada disso

meu corpo não quer ser vivo

e o outro ainda demanda

mesma vida outros conflitos

um corpo que não quer existir

uma mente que quer ser viva

o outro que quer que eu seja necessário

e eu nem aí pela necessidade do outro

a necessidade não diz mais

que a minha vida tem valor

mas o outro tem demanda

a vida tem demanda

o corpo tem demanda

eu tenho demanda

necessário

me sinto em uma caverna

passando por um espaço

onde só meu corpo cabe

e na fraqueza me movo

meu movimento é lento

os músculos doem e

tudo é hostil

o outro e eu mesmo

toneladas de terra

o ar rarefeito

espremido com

o seguinte objetivo

ir em frente

seguir vivo

eu preciso sair daqui

a ansiedade vence

o pânico vence

o outro perde

se decepciona

demandas mal cumpridas

versos mal escritos

noites mal dormidas

almoços mal feitos

comida mal digerida

mal e mal vivo

malemá

malemá

escrevo

o que

sinto

aí já vem a vontade de apagar tudo

porque eu tô dizendo que tudo é uma merda

porque existe o outro

porque existe demanda

porque existe um corpo

a culpa nunca é minha

eu não consigo me vestir culpado

a culpa é minha sou todo culpa

eu só me visto

culpado.

O brilho de uma mente brilhante ou a história de uma alma vulgar

eu sinto falta da tristeza

porque agora tudo

vira raiva

e sou esse fogo

virei fogo

e tudo que

toco

vira cinza

tudo vira raiva

e porque não sei

o significado

não vira ódio

por pouco

não vira

ódio

me sinto pequeno

porque antes o

fogo era sensualidade

e eu me sentia

sensual pra

caralho

eu já fui fogo

um fogo triste

com os olhos

de sedução

um corpo de sexo

e um cérebro de sexo

e tudo isso

era fogo

hoje o fogo é

raiva

só raiva

sem tristeza

pequeno como pederneira

que por fricção

vira faísca

e todo o resto

é combustível

eu explodo

em chamas

tudo que toco

vira cinza

vou incendiando

a minha volta

o meu espaço

o meu próprio corpo

tudo é incêndio

e o que eu era

virou cinza

Acredite, engula, aproveite, ganhe, mais um dia

A manhã vinha cheia de barulhos e tudo me parecia demais. Às vezes é demais. O trânsito lá fora, as pessoas, tantas pessoas, um mundo cheio de pessoas que buzinam e silenciosamente rumam ao seu destino. Porque há sempre um destino. Um fim. E um começo. E um novo fim. E um ciclo que se repete até o universo ir se desintegrando passo a passo, buzina a buzina. O sinal abre. O sinal fecha. Pouco carro anda. A bicicleta ultrapassa. O barulho. O barulho. Os meus talheres batendo na minha louça. Minha xícara batendo na minha mesa. Meu coração batendo no meu peito. Minhas angústias sonoras. Alto e bom tom. Como música sem ritmo. Como ritmo sem instrumento. Como instrumento sem som. Tudo reverbera. Belo como animal irrequieto. Monstruoso como quatro mil palavras presas na garganta. A manhã vinha cheia de barulhos e tudo me parecia demais. Às vezes é demais. Quatro mil palavras presas na garganta e o trânsito lá fora. Tantas pessoas como ritmo irrequieto. Meu coração como talheres batendo na minha louça. Sinal fecha, sinal abre, e meu peito quase não fala. Estou a um universo de distância do meu corpo. Meu corpo fechado. Minha mente aberta. Eu diluo no céu. O céu barulhento. Como animal irrequieto craquejo no meu próprio silêncio. Meu corpo quer tanto dançar. O barulho sem ritmo. Como música para os ouvidos. Às vezes é demais. De fone de ouvido, em silêncio, me protejo. Meu barulho me assusta. Ligo música. E ela me contempla. Me completa. Meu barulho me esquece. Meu corpo quer dançar. Aumento o volume até que o limite seja físico. Enquanto o tímpano não dói, a música fica mais alta. E alto, eu desmancho. Meu corpo caindo, minha mente em pé. E eu me perguntando que merda que eu fiz da vida. Quem eu deveria ter sido? Onde eu errei e onde eu acertei? Acertei no meu pé. Manco até o banheiro. Acendo a luz e me vejo no espelho. Sem barulho. Só música. Manco até essa cadeira. A gata deita sobre as minhas pernas. E eu me sinto tão longe de tudo que há de legitimo. Tudo surreal. Sem barulho. Só uma manhã com quatro mil palavras escondidas em uma garganta que não fala. Os dedos craquejam e em mosaico os cacos de todas elas se juntam. Meu corpo pede dança, meus dedos o fazem. Já fui outro. Anseio por amanhã. Serei eu mesmo. Sem ritmo, sem pessoas, sem soluço e sem universo. Só eu mesmo.